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Féminin 25-29 |
Bonjour, Je suis une jeune femme de 25 ans et je n'ai encore jamais de
relation sexuelle avec pénétration jusqu'à maintenant. Je suis issue d'une
famille croyante et d'un entourage qui a toujours condamné les relations
sexuelles hors du lien sacré du mariage. Il est tout à fait tabou de parler de
sexualité et d'ailleurs j'en ai jamais parlé directement avec aucun des membres
de ma famille, malgré que je sois très proche de mes deux sœurs ainées. J'ai
jusque là personnellement accepté implicitement cette manière d'être pour des
raisons plus sentimentale que religieuses en me disant que ça pourrait être
vraiment spécial et très romantique de ne se livrer sexuellement de manière
totale qu'à l'homme de sa vie. J'ai d'ailleurs cru pendant longtemps au prince
charmant. Donc cette décision ne m'a pas vraiment été imposée, parce que j'aurai
pu avoir des relations sexuelles avec mes ex, ce que j'ai toujours refusé ayant
pris la décision par moi-même. D'autant plus que j'ai eu beaucoup de relations
décevantes vu que je me refusais à mon partenaire qui me quittait aussi tôt sans
prendre la peine de vraiment en discuter. Je ne me suis d'ailleurs jamais sentie
aimée réellement par un homme. Le "réellement" signifie pour moi un désir de
relation au delà de pratiques sexuelles dans le simple but de profiter de moi.
Je ne prenais pas le désir que l'on avait pour moi comme une marque d'affection,
mais plutôt de profit physique pur et simple. Je n'ai eu que des relations
courtes plus décevantes et frustrantes les unes que les autres. A l'aube de mes 25 ans, ma vision a commencé changé. Je pense
à mon désir et à cette absence de vie sexuelle et amoureuse qui me pénalise. Je
commence à penser que mon abstinence sexuelle est l'une des principales cause de
l'absence d'une vie amoureuse épanouissante. Pensez-vous que cela est le cas? Je ne veux plus me refuser ce plaisir et j'ai très envie de
vivre cet aspect de la vie que j'ai omis jusque là pour des raisons utopiques et
stupides. Comment peut-on ne pas se permettre le droit d'être épanouie
sexuellement à l'âge de 25 ans? Je trouve que j'ai perdu des années dans ma
vision très "fleur-bleue" des choses. Mais à côté de cela, j'ai un problème lié à mes relations
amoureuses précédentes. Je vous ai dit que c'est très souvent mon partenaire qui
m'était fin à notre relation; chose à laquelle je réponds toujours par des
sollicitations systématiques. Je reviens toujours vers les hommes qui m'ont
"jetée". Est-ce que cela fait de moi une "sado-maso" morale? Pensez-vous que mon comportement soit anormal et comment me
faire aider pour sortir de ce schéma répétitif? |
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Bonjour, Si Élysa résume votre question, vous vous demandez si vos échecs amoureux seraient liés à votre absence de vie sexuelle et vous vous questionnez à propos de vos schémas répétitifs. D’abord, les relations amoureuses et sexuelles sont souvent intimement liées, bien que plusieurs personnes aient des relations sexuelles sans s’aimer. Les partenaires s’en servent pour montrer leur amour à l’autre personne et entrer en intimité. Vous dites ne pas considérer les relations sexuelles comme une marque d’affection, mais plutôt comme un profit physique. Élysa vous suggère alors de réfléchir aux raisons qui vous amènent à changer d’idée concernant vos choix initiaux. Quelles sont les véritables raisons qui font que maintenant vous voudriez avoir des relations sexuelles? Quelles sont vos attentes envers la sexualité? Y a-t-il un événement qui a changé votre façon de voir les choses? Vous faites le constat que vos relations amoureuses ne vous mènent pas où vous voudriez jusqu’à présent. Peut-être devriez-vous faire le point sur ce que vous désirez dans une relation amoureuse et sexuelle, mais aussi faire le point sur ce que vous voulez comme partenaire amoureux et sexuel. De cette façon, vous pourrez plus facilement identifier les personnes qui pourront vous combler et celles qui ne le peuvent pas. Vous mentionnez également être aux prises dans des schémas répétitifs lorsque vous vivez une rupture. Ces dernières peuvent être difficiles à vivre. Le fait d’admettre que vous avez ce schéma répétitif est déjà une étape pour vous en défaire. Ceci, par contre, ne sera peut-être pas facile. Un(e) sexologue pourrait vous aider dans cette démarche. Vous pourrez, en plus, lui parler de vos craintes et de vos aspirations dans vos relations amoureuses et sexuelles et obtenir du soutien pendant votre démarche. Ce professionnel pourrait vous aider à faire le point sur vos anciennes relations amoureuses afin de vous aider à sortir de vos schémas répétitifs. Si vous décidez de vous engager dans une thérapie, prenez le temps de vous informer auprès des sexologues que vous aimeriez consulter sur le type de thérapie qu’ils offrent. N’hésitez pas à demander en quoi cela consiste afin de choisir une option dans laquelle vous serez à l’aise. Lors de vos rencontres, il est alors possible que votre thérapeute vous suggère quelques lectures, en fonction de vos besoins. |
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