Bonjour Élysa.

J’ai aujourd’hui beaucoup de questions au sujet de mes deux fils de 15 et 17 ans. Depuis près d’un an, je les trouve de plus en plus proches, même intimes. Il m’est arrivé de les surprendre ensemble dans des situations ambiguës, parfois dans une de leurs chambres presque nus ou dans le lit. Chaque fois, je les sens gênés et ils ont du mal à m’expliquer ce qu’ils faisaient. Depuis peu, ils se lavent tout le temps ensemble. Je suis ainsi certaine qu’ils ont régulièrement des rapports sexuels et je suppose même qu’il se passe autre chose de sentimental.

Pourtant, je trouve très surprenante cette relation entre deux frères. Dans votre base de question, je n’ai rien trouvé de semblable. Je me demande donc si cette relation n’est que la découverte de leur sexualité respective qu’ils expérimentent ensemble grâce à leur faible différence d’âge ou s’il peut y avoir quelque chose comme de l’amour entre eux bien qu’ils soient frères. Comment dois-je réagir pour les aider et les protéger, tant niveau de leur éventuelle homosexualité que du fait qu’il soit de la même fratrie ?

Je vous remercie.

Bonjour,

Élysa comprend que vous puissiez vous sentir impuissante devant une telle situation. Vous dites vouloir protéger vos fils contre une éventuelle homosexualité. Mais à l’âge qu’ont vos fils, votre rôle n’est plus de les protéger. Ils auront eux, un jour, à se questionner sur leur orientation sexuelle et à choisir le chemin qui leur convient. Vos propos disent que vous semblez plutôt convaincue qu’il existe quelque chose entre eux qui soit de l’ordre de l’érotisme et des sentiments. Vous émettez, à tout le moins, cette hypothèse, laquelle est sans doute possible. Mais il existe une question importante à vous poser ici : si c’est le cas, comment peuvent se sentir vos deux fils ?

De quelle manière leur en avez vous parlé ? Élysa ne le sait pas. Même s’ils se sont braqués, cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas leur en parler à nouveau. Si vous le faites, il serait sans doute bon que vous adoptiez une attitude qui ne soit pas trop contrôlante et intrusive. Parlez-leur plutôt des constats que vous faites et avant de leur dire quoi faire, demandez-leur ce qu’ils vivent dans ce contexte, dans cette dynamique qui semble exister entre eux. Que ressentent-ils et que vivent-ils ? Cette première étape pourrait leur permettre d’en parler, chose qu’ils auraient sans doute besoin de faire. Suite à cette échange –si vos fils reconnaissent qu’il existe ce genre de dynamique entre eux- il serait bon pour eux qu’ils puissent rencontrer un thérapeute pour les accompagner dans cette réalité qui n’est sûrement pas facile à vivre pour eux. En effet, si réellement ils vivent cette situation, ils ont à faire face à trois tabous : homo érotisme, relation amoureuse et inceste. Donc, ce n’est sans doute pas le temps de compliquer un tel drame, si c’est le cas, mais plutôt le temps de les aider à comprendre le sens de ce qu’ils vivent et de les soutenir sans les juger.

Si votre curiosité est un souci que vous avez par rapport à ce que peuvent vivre vos deux fils de trouble et de difficile à travers ça, c’est bien. Si c’est le besoin de savoir ce qu’ils font, c’est moins bien. En fait, vous n’avez pas à avoir de détails par rapport à ce qu’ils font. Ce qui les aiderait serait sans doute plutôt que vous partagiez avec eux les impressions que vous avez, en ce qui concerne la dynamique possible entre eux. Dites-leur votre inquiétude et votre confusion face à ce que vous avez observé et dites-leur également que vous aimeriez, en tant que mère, les accompagner dans ce qu’ils vivent, si toutefois ils vivent une situation difficile. Si cette situation est effectivement difficile pour eux et que vous adoptez cette attitude, ils oseront peut-être plus s’ouvrir et en parler. S’ils se sentent jugés et attaqués, ils se fermeront davantage. Vous pourriez également leur faire tout simplement part de vos observations et si ces dernières s’avèrent être justes et vraies, il leur sera plus facile d’en discuter avec quelqu’un qui, à leurs yeux, pourrait avoir un regard neutre, face à cette situation. Ce qui leur donnerait l’opportunité de pouvoir faire le point par rapport à cette dernière.

 Vos deux fils ont 15 et 17 ans. Votre rôle de protectrice était davantage requis dans les années antérieures. Aujourd’hui, votre rôle est plus d’accueillir et de soutenir. Vos deux fils sont sur le point de vivre leur vie de jeune adulte, ce qui signifie que vous ne pouvez pas les contrôler mais que vous pouvez les accompagner dans ce qu’ils vivent. Mais comment se fait-il qu’une telle dynamique puisse exister entre vos deux fils ? Sont-ils très introvertis ? Ont-ils de la difficulté à aller vers les autres ? Vivent-il en vase clos ? Se pourrait-il qu’il y en ait un qui subisse les demandes de l’autre ? Se pourrait-il que l’un de vos deux garçons soit plus dominant que l’autre ? Ce sont là des questions auxquelles un thérapeute pourrait s’attarder. Et vous-même, se pourrait-il que vous ayez déformé certaines scènes que vous avez pu voir ? Parfois, certaines mères qui sont très préoccupées par la sexualité ont plus tendance à déformer certaines situations dont elles peuvent être témoin. Certaines personnes qui refoulent le sexuel peuvent avoir tendance à le voir partout. Élysa ne dit pas que c’est votre cas. Elle vous amène tout simplement à réfléchir également sur ce point.