|
|
|
Féminin 20-24 |
En couple depuis 7 ans, ma compagne vit depuis les dernières années de notre
relation une absence de désir sexuel. Pourtant, au début, elle était très
demandeuse, même plus que moi, mais depuis 3 ans, de moins en moins, et
aujourd'hui plus rien. Elle dit qu'elle ne ressent plus aucune envie de faire
l'amour, et que quand nous le faisons pour me faire plaisir, elle n'a absolument
aucune sensation. Comme je n'aime pas la forcer, je ne demande plus, et de fait,
nous passons des mois entiers d'abstinence totale... Nous envisageons de parler à un sexologue, mais elle ne se sent pas prête. En revanche, nous avons bien discuté récemment, et il est apparu que certains fantasmes tels que l'exhibitionnisme voire carrément le triolisme avec un autre homme, l'intrigue et pourrait peut-être l'exciter. Nous avons déjà été à la limite de ce genre de situations lors de soirées avec des amis, sans jamais concrétiser et nous nous étions surpris elle comme moi de sa déshinibition et son absence de pudeur dans ces moments! Mais moi ce genre de fantasme me fait peur, je suis d'un naturel jaloux et je n'accepterais pas qu'un autre homme la touche ni même la voit nue. Du coup, nous sommes dans une impasse. Que faire? |
 |
Élysa
comprend que vous ne savez pas comment réagir face à la perte de désir sexuel de
votre compagne. Tout d’abord, il faut savoir que la perte de désir est un
phénomène complexe et souvent associé à plusieurs dimensions liées au
fonctionnement de l’individu et du couple. C’est un problème auquel font face
plusieurs couples, particulièrement après plusieurs années passées ensemble.
Vous dites que le désir de votre partenaire a graduellement diminué au cours des dernières années et que vous pouvez passez plusieurs mois sans avoir de relations sexuelles. Cela exclut-il toute forme de contact sexuel, comme les caresses ou les relations orales-génitales? Parfois, la pénétration peut être perçue comme le seul aboutissement possible d’une relation sexuelle et en limiter les possibilités. Vous écrivez également avoir des relations sexuelles sans que votre partenaire en ressente vraiment l’envie. Cela peut contribuer à créer un cercle vicieux : elle ne ressent pas de plaisir durant la relation, ce qui peut diminuer encore davantage son désir d’avoir une relation sexuelle. De plus, vous vous retrouvez dans une position où c’est toujours vous qui êtes l’initiateur des relations sexuelles. Votre partenaire vous aurait dit ne ressentir aucune sensation durant ces relations. Il serait peut-être intéressant d’explorer avec elle ce qu’elle aime, désire, ce qui l’excite. Vous pourriez expérimenter différents touchers, sans nécessairement que l’orgasme en soit l’objectif. Cela peut aider à diminuer une certaine pression associée aux relations sexuelles. Bref, il n’y a malheureusement pas de solution précise, seulement différentes pistes à explorer. Vous semblez entretenir une bonne communication avec votre partenaire en plus d’éprouver un désir d’améliorer la situation. Cela est déjà un pas dans la bonne direction. Vous avez dit que votre partenaire ne se sent pas prête à consulter un sexologue. Avez-vous discuté ensemble des raisons? Qu’est-ce qui pourrait la motiver à envisager cette possibilité? Il pourrait être pertinent de consulter afin d’être conseillés et soutenus dans vos démarches futures. |
| Recherche par mots clés | Lexique | Soumettre une question | Commenter une réponse | Page d'accueil | Ressources supplémentaires |